Y el reloj en tu puño marcó las 3...

"Cambiaste de tiempo y de amor,
y de música y de ideas..."
Pero en sí nada más cambiará...

Palabras que me sumergen entre el tiempo y sus cambios, y entre algo que hago invisible, que camuflo y que podrían ser los primeros indicios de algo que jamás pasará, y aunque lo piense creo que jamás será...

Hola, A dónde fue ese viaje?- Hey te vi por la calle, -Me dio pena saludarte, -Para la próxima, -centro? Me encanta, -Vamos y nos tomamos una pola, Carulla, llovizna, arcoiris, cerveza, Lou Reed, Chayanne? jajaja, -me hiciste reir mucho, Más cerveza? bien... Disfraz, capar clase?... Tu mamá te regaña... Qué mal... Mucho gusto en conocerte, nos hablamos luego... Miguel Ángel, Rojas, Jorge Silva, Chorro, el taller... -¿Padres e hijos, cómo así?, opio en las nubes, el principito y su rosa, audición, audiencia, auditoría... fútbol, estadio,-Odio transmilenio, hongos, bocadillo, grillos, viaje. Vino de 6.900, bien... árbol, hoja, salto, luz, aproximación, mueble, lana, gusto, pie, te, mar, gas, miradas...

Y precisamente fueron esas miradas...

Hasta la próxima, buena suerte y hasta luego

La Risa del mundo, la risa verdadera

Hoy leí en un muro del MamBo (Museo de arte moderno de Bogotá) una frase que decía: "Si ríes, el mundo ríe contigo, si lloras el mundo reirá el doble", firmada por alguien llamado Fernando. Y bueno, me puso a pensar la situación posible en la que este chico o señor pudo haber escrito esto, ¿En qué estado anímico estaba? ¿lo inventó él o lo copió de por ahí? ¿si creerá en esto?... En fin, muchas cosas más...

Ciertamente la risa es la más pura manifestación de felicidad, pero la risa sincera, no la que está forzada a salir por complacer a alguien o la risa que hiere con toda intención. ¿Cuál será la risa que obliga al mundo a reir mientras uno lo está haciendo? ¿Si utilizas la risa para humillar a alguien, será ese el reflejo de que el mundo también está riendo para humillar?. La risa puede significar miles de cosas, puede salir del corazón, de la mente, de la vergüenza ajena o de la timidez personal, y eso se muestra también en la manera en que se deja salir de la boca...

Muchas veces reí para herir, otras lo hice por consolar o quizás por no hacer sentir mal a alguien y eso se me notó porque no era mi risa peculiar, la que me sale del alma y naturalmente. Bueno, quizás no era mi interés ocultar la falsedad. Si en realidad el mundo riera mientras yo lo hago, todo sería distinto, y si... Es verdad que cuando yo lloro el mundo rie el doble, me parecería injusto que se tenga que inclinar ante mi dolor cuando lo siento, ¿y luego qué tiene que ver el mundo entero con mi dolor? Mejor que siga dando vueltas y riéndose de la risa de los demás. Sé que estoy generalizando al mundo, pero creo que acabo de salir de mi cúpula, de mi pequeño mundo y he dado el gran paso hacia el mundo general, el que todos conocen, aman y odian, y mientras lo exploro y me acoplo al oxígeno que todos respiran me quedo con la sensación de que podré reir tranquilamente sin importar si el mundo lo hace conmigo o no, y en cuanto al llanto creo que ya quedó atrás, se quedó pegado a la sombra que jamás volveré a pisar, y nunca jamás pensaré en querer pegarla con jabón, creo que eso sería muy injusto para mi. Así que simplemente me queda hacer una gran (y sincera) sonrisa y decirme Bienvenida al mundo real, mientras trago la pastilla roja.

¡¡Fui invitada a la felicidad y la acepté!!

Asteroide B-612

El niño cayó a la tierra, no sabía lo que le esperaba... Conoció este planeta y pensó que era extraño, quiso tener una compañía y pidió un corderito, quiso olvidar a su rosa y un zorro lo persuadió... "El tiempo que pasaste con ella es lo que vale", quiso volver junto a su rosa y...

Ya no le temo a las boas devorando elefantes, ahora le temo a la sombra de la boa que alguna vez me devoró, y aún sigue devorando mi imaginación. Ahora quise partir hacia planetas desconocidos para poder aprender a extrañar y valorar lo que alguna vez sentí que no era para mi. Ningún zorro me dijo la verdad, ningún zorro me persuadió, y por eso seguiré errante en mi camino, valiéndome de lo que para mi sí es esencial. ¿Saben cuál es el problema entonces?

¡¡¡QUE LO ESENCIAL EN MI ME HACE INVISIBLE A LOS OJOS DE LOS DEMÁS!!!!

¿Hasta qué punto lo esencial se torna invisible? Quizás seré la farolera que se ocupa por otros asuntos ajenos a mi, y por eso seré despreciada por el rey, el hombre de negocios y el borracho...

Quizás volveré atada a una bandada de aves, tratando de huir de una serpiente que me quiere devorar tal como lo hizo la boa, prefiero las aves que las serpientes o las boas, prefiero volar que arrastrarme.

Nueva vida

Nuevos asteroides

Nuevas flores

Nuevos corderitos...

¿No oyes los balidos de tu corderito??

Alguna vez alguien lo escribió en un telegrama desde los Alpes, alguien casi tan vulnerable y errática como yo.

Aunque parezca...

Piensas...
Murmuras...
Toses...
Gritas... Te callas?
Ahora no...
Me dejo caer... Quieres que me desvanezca?
Aguanto, respiro, maldigo... Me calmas?
Tómame, llévame, piérdeme, pelea con mi otro yo.

Quiero estar disponible eternamente, ¿Quieres toser? Hazlo, escúpelo, deja todo salir, te sentirás mejor, pero recuerda, el silencio es solo otra manera de decir las cosas, el silencio es cosa importante... Cerrar los ojos y escuchar los gritos del silencio puede ser una buena manera de escapar de lo que está a centímetros de nosotros. Cerrar los ojos es cerrar algún vínculo sensorial entre nosotros y nuestro alrededor, y gritar en el silencio es romper un poco la barrera de la cordura.

Gritos, manifestaciones de la naturaleza, del instinto animal. Que un hombre grite? eso es incivilización dice la gente, eso es de incultos, de animales. Has gritado alguna vez bajo la lluvia? Solo llénate de aire, no te llenes de razones, es mejor, la lluvia y los gritos es una buena combinación, la lluvia pone el ritmo y tu grito pone la voz, y esa voz puede tener muchos colores, puede ser color melancolía, o color euforia, eso depende del ritmo del corazón y del permiso que éste le de a la razón para manifestarse.

Mi grito de hoy será un grito de sosiego, un grito de búsqueda, un llamado hacia mi misma...

"Podrían existir muchas razones por la cual uno quisiera estallarse la cabeza, para que esos pensamientos que se retienen involuntariamente se escaparan, y se perdieran con el paso del tiempo…

No me refiero a un golpe, pues existen métodos menos dolorosos para hacerlo; la música siempre me ha parecido un buen método, para mí es como una medicina, y si no la sabes manejar puede ser peor, así que es mejor tomarla con precaución.

Confesiones de invierno, esa canción que tanto me gusta se transforma a mi gusto, la puedo oír como una señal de que todo puede estar mejor que ahora, o simplemente como el dedo que se hunde en una herida abierta… no sé cual de las dos prefiero, pero igual me recupero pronto, y es mejor así, por lo general me dejo llevar mucho por mis sentimientos (algo impulsiva) y no es bueno llevar rencores dentro de mí. Ahora me siento como dice Charly: "Y curé mis heridas, y me encendí de amor", no tengo a quién señalar, no tengo a quién juzgar ni recriminar por nada, es más ni siquiera Yoko Ono, ni siquiera a mi, y con eso digo mucho…

Pero de alguna manera hay algo en mi que no deja que me levante, quizás sea costumbre,quizás es porque me aferro a recuerdos en momentos donde no sé exactamente qué sentía, pero los considero felices sin saber si lo eran o no en realidad, pero bueno, como raro simplemente escribo por escribir, es como si mi mente le diera el turno al corazón de escribir lo que él quiera, y éste es el resultado, un triángulo Aleja-Mente-Corazón que solamente nosotros 3 entendemos, pero es mejor así… me conformo con entenderlo antes que tratar de explicarlo…

Feliz ahora???

Aún no lo sé… solo espero que en unos meses o años cuando mire hacia atrás y recuerde el momento en que escribí esto también recuerde todas las cosas bonitas que pasaron a mi alrededor, para mí y para las personas que quiero, porque más que mi propia felicidad quiero que el mundo a mi alrededor también sane heridas y se encienda de amor como tendría que ser, bueno… pues igual sé que hay personas que podrían tener esa clase de sentimientos hacia mi, aunque me tendría que afectar no lo hace, porque sé que de todo corazón deseo lo mejor, aunque eso no sea suficiente, pero nada puedo hacer… en fin es como si le estuviera dando mucha importancia a eso, será que si?? Bueno, ya qué!

Igual qué mas da… Solmanente muero los domingos, y los lunes ya me siento bien..."

Esto fue escrito hace casi un año, y me sorprende la similitud a mi estado actual. En un año me han pasado miles de cosas. buenas, malas y peores, pero mi estado no cambia, ahora tengo muuuchos motivos para ser feliz, y lo soy a ratos, pero mi intranquilidad sabe dominarme de tal manera que adormece todo rastro de felicidad y lo maquilla de gris, lo peor es que yo ingenuamente me dejo engañar, mi mente es un placebo poderoso... Se sabe aprovechar de todo lo que conoce de mi, me soborna, me chantajea y me deja callar... Libro una batalla diaria con esta chica opresora, quien es la que se ha encargado de cerrarme las puertas que con mucho entusiasmo me ha abierto la vida y cada ser que ha pasado por ella.

He dejado exteriorizar mis dilemas internos..

Bueno, esto es un reflejo en pantalla de las múltiples cosas que suceden en mi interior, puede que a muchos de los que lean esto parezcan insignificancias o maricadas, y eso no me afecta, estoy satisfecha por cada palabra escrita acá, y lo seguiré haciendo, lo necesito y lo considero un poco necesario...